离死神最近的时刻

成为律师十几年了，坐在我的办公室里，看着外面的人来人往。我知道我的一切在别人看来是那么的顺利风光，当我跟新交的朋友说我是律师的时候，他们都觉得我很厉害，是一个很有社会地位的人。可风光背后的那些经历，在夜深人静的时候，总会让我细细回味。 　　我是家里的第二个女人，爸爸是一个生意人。爸爸的压力很大，不止要养我们这个家，还有他那个患有精神病的弟弟的家庭开支。我知道他赚钱不容易，做生意多了，受的官司也多了。爸爸从小就教育我要当一个律师，那样才不会被人欺负。爸爸也许是吃得苦多了，受的欺负多了，才不希望他的女儿重蹈覆辙。于是，在选择大学专业的时候，我全部选择了法律专业。 可偏偏天不如人愿，我被调配到一个社会学。说真的社会学是什么我在毕业了很久以后不知道，我根本没有兴趣，爸爸也不懂社会学是什么，他也不管我的学业，于是大一大二那两年，我放纵了很久。整天出去玩，拍拖分手，吃饭唱K，逛街购物，无所不用其极地挥霍生命，挥霍时间。 　　好景不长，大三来了，我们的学校到了大三就有选择第二专业的资格，爸爸知道之后，果断叫我去报读法律第二专业。于是，我每天上完我的社会学课程之后，晚上跟周末都要去上法律专业的课。我的时间被上课排的满满的，一点自己的时间都没有。到了大三，很多同学都很自在的生活了，生活方面学习方面都抓到规律了。而我却开始彷徨，身体的累导致了我的心理产生了很大的变化，因为之前一直都在玩，现在每天满满的课让我痛苦不堪。 　　大三那年的十一，因为我要学习，所以我不能回家。我是一个恋家的人，每个假期都要回家，现在爸爸叫我不要回去，好好学习。那天晚上上完法律的课之后，我爬上教学楼十楼，看着我们学校的新生都在欢呼雀跃地举行新生晚会，我站在十楼阳台，回忆起自己两年前也是那里面的一个人。我突然发现时间回不去了，我也回不去了。那个时候我身边有一个我很爱的男人，而那个男人现在却也离开了我，投奔到另一个女人身边。爸爸逼着我要过司考，他问我将来能做什么。我发现自己真的什么都不懂，什么都不会，前途对我来说一片灰茫茫。妈妈又一直对我不冷不热，好像我是一个陌生人，我渴望她的关心，渴望她的爱护，可她从小就一直对我很不好，我甚至觉得自己不是她亲生的。 　　想着想着，我的眼泪不停地掉，蹲在阳台大声地哭，可我又怕被其他同学听见，又要压抑自己的哭声。哭了很久，眼睛都哭朦了之后，我站起来，那一刻看着楼下的那群新生，我想结束自己的生命，我只要轻轻跨出这一步，什么都结束了。我甚至想发信息给我的爸爸，告诉他就当没有生过我这个女儿。 　　一分钟之后,我被自己这个想法吓坏了。如果我自杀了，那我就成了自己最讨厌的那种人。轻视自己的生命的人是不值得尊重的，我差点就成了我最鄙视的人。 　　我飞快的跑出阳台，跑回宿舍。那个晚上，我想了很多，在那个让我离死神最近的时刻，我想清楚了，如果我连死的力气都有了，还有什么过不去的。在那之后的日子，我以司考为目标，每天就是看讲义听录音，没有给自己时间去想其他的。对于自己本专业的课我选择了只要过关就好，对于司考我投入了满分的热情。 　　皇天不负有心人，终于我取得了司考的胜利。经历了那次死亡之旅，我懂得了生命的可贵。生命没有什么是不可能的，当初的我担心自己过不了司考而选择逃避，而现在的我因为当初走出了那种逃避而取得了成功。我只是想跟大家分享，没有什么是不可能的，不要在一开始就否决自己。共勉。